おつり

お客さんに
ゴルゴ１３とおんなじ眉毛の人がいる。
本人も意識してるのか
表情も何となくこんな感じ



私は心の中でいつも
「ゴルゴちゃんおはよう」って言ってるけど
まだ一度も口にしたことはない。

笑顔一杯で挨拶してるのに
笑ってくれたこともない。
いつも渋い。

笑った顔が見てみたい。

一度言ってみようか

「ゴルゴちゃんおはよう」って。  

体力ありますなあ。。。

ひとつで十分大変なのに。

きっとすごくまめな人なんでしょう。
才能他で生かさないともったいない。

私？

ひとつで十分ですよ。

たくさんいらない。

普通は。。。そうですよね?
違うのか?  

当日夜。

二男から電話。

母の日だから。
いつもありがとうございます。
プレゼントは今年は就職合格したという事で宜しくお願いします。
いつも感謝しています。
（なぜかこの子は母にでも敬語）

その後すぐ長男からメール

まずはありがとう。
オカンいつも頑張ってるし
他のオカンよりも素敵なオカン。
ちょっと遠いけどサポートできる部分はしていくし
またゆっくり電話でもしましょう。
以上。マザコンでした（笑
プレゼントは誕生日までに送るわ～

それを見ていた三男が

「じゃあ俺はお茶碗洗い」
お茶碗洗いながら
♪アンマ～よ～～♪

歌い始めた

母への感謝は
きっと自分が大人になって
自分が親になって
初めてしみじみ感じる物だと思う。
だから今は
こんな風な表現でも十分嬉しい。


私は母としてはきっととても強い。
そしてきっととても厳しい。
最近甘くはなってるけど
でも
大事な人には強くなって欲しいから
あんまり飴ちゃんもあげないで厳しくしてしまってるかも。

自分に厳しくできない人間は
人に優しくできない。
それを教えたい。

だから
今は母さんのこと怖いとかきついとかウザイとかムカツクとか
思うかも知れないけど
いつか
これが愛情からだったんだって事を
きっと解ってくれると思って
そう信じて

心を鬼にして

子供を育てます。

私は
子供達を愛している。

きっと

誰よりも深くあいしてる。

彼に対しての想いはきっと
その何分の一にも満たないと

今日は思う。
  続きを読む

ちゃんと長袖着て
日焼け対策して
ｻﾝﾊﾞｲｻﾞｰして
ハルサーしてたのさ。

会社で業務終了後。

雑草刈り。

やりだしたらノンストップな私。
一緒にやっていた若Ｓさんは
ほんのちょっとしかやられてないのに

私全身こんなです。
虫さされ。



写真で見るより実際はもっとブツブツひどいんです。
おまけに痒い事痒い事

寝てる間にかきむしってるみたいです。
治らないよー！
痕ができそう！

これ頑張った証拠だよ。草むしり。
だってだあれもやらないんだもん。
ホントにもう。

私が入社したころのメンバーは働き者多かったのに
異動異動でなんかふゆーなーのたまり場みたいになっちゃって
なんかもう。。

神様
ご褒美くださいなー

  

三男が言いだした。

手に職をつける。
正直驚いたが、なぜか安心した。
自分なりに色々考えてるんだと。

高校やめて今すぐにでも大工になりたい。

それはいかんよね。
やりかけたこと途中で投げ出すのはダメ。
そんなんじゃ大工やってもすぐ逃げそう。
だって絶対厳しいもの。

今からでも土日・夏休みなど大工の見習いさせてくれるところ探せばいいと思う。
私も探してやろうと思う。

経験することが一番大事。
自分に合う職業かどうか。

沖縄では木造建築少ないけれど
本当は在来工法を学んでほしい。
沖縄で学ぶのはちょっと難しいかな。

京都で暮らした私にとっては
木造建築の素晴らしさを学んでほしいと思うのだけれど。
在来工法を学んで
社寺建築、いわゆる宮大工の道も素晴らしいな。

大工さんは馬鹿ではできない。
数学的物理的分野に明るくないとね。
あと日本史も興味持ってほしいな。


なんか勝手に母親、夢を見ています。

17歳。
まだまだ君の未来はこれからだよ。
まずはこれから夏を迎える沖縄で
炎天下の大工仕事、見習いができるといいね。
世間の厳しさも現実も味わって
社会人の扉、ちょっと開けてね。


ココをご覧の皆さま。
高校生でも大工見習いさせてもらえるような情報ありましたら
ぜひ教えて下さいな。
  

娘が朝、鏡を見て
「あーかわいくなりたい。。。」って。

「かわいいさー。十分！お嬢はとってもかわいいよ」
｢ううん。絶対ブス。もーこんな顔嫌だ｣

なんでかね。
良く聞くこの言葉だのに
昨日の朝はなんかカチンときた。

｢気に入った顔に産んであげられなくてごめんね。お母さんのせいだね。ブスなのは｣って
とげとげしく言ってしまった。

｢そういう意味じゃなくて、、、｣
｢そう言われてる気がするんだよ。せっかくかわいい顔してるのに文句ばっかり。
ブスブス言ってるとどんどんブスになるんだよ。
心の中がブスになってどんどんブスが増殖していくんだよ」
娘は泣きそうな顔になった。


娘は可愛いんだよ。
全然ブスじゃない。
私の中学のころから比べると私より全然かわいい。
私もあの頃は卑屈で自分が嫌いで自分の事はブスだって思ってた。
今思うと｢性格ブス｣が顔ににじみ出てたんだよ。

恋をしたころから
少しづつ変わった。
鏡見てちょっとでも可愛くなりたいって思って
笑う練習とか始めたんだ。
お化粧とか
髪型とか
仕草とか
心の中の変化で
女の子には魔法がかかる。

どんどん可愛くなれるんだよ。
自分のこと｢ブスブス｣って思ってるうちは魔法がかからない。

朝鏡見て
身支度整えて
「よし！今日も可愛いよ」って
自分にエールを送ってやることが大切。

そんなのの積み重ねと心の中の栄養。
それがなくちゃ可愛いLadyになれないんだよ。

心の栄養はね。
人に優しくすることや
綺麗なものや素晴らしいことに素直に感動する心。
「すごいねー！」って単純に感じる心。
物事や人を斜交いに見ないこと。

心の中の色って
顔に出るからね。

濁ってる人や淀んでる人は
なんとなく。。。。顔に出てしまう。

だからね。

お嬢はいつも
自分にエールを送って
綺麗なものや感動するものを見て
素直に感じて
優しい心で毎日過ごすようにしたら
今も可愛いけどもっともっとかわいくなるはずよ。


そんな言葉を
母としてのアドバイスで
言って聞かせたら
娘は安心したようだった。

娘は私が大好きで
何よりも私をが怒ることが悲しいみたい。

朝から怒った顔見せてごめんね。
怒った顔のお母さんはきっとブスだはずね。

できるだけ笑顔で過ごしたいから
あんまり怒らせんでよ。

世界一可愛い娘へ。

  

二人でauショップに行った。

サービスのバッテリー注文するため。

担当の女性が


「まず奥様の番号とお誕生日を教えてください」


お・・・おくさま
おくさま！！！

奥様、幸せです。

二人ともずっと



ニヤニヤ  

私はヨクバリです。

伊江島から帰ってきて
娘の顔見たら
たまらなくて抱きしめた。

娘はもう親離れを始めているというのに
私はまだまだ子離れ出来ません。

彼氏も大事だけど子供は別物。

かといってどっちもないがしろにはできないし
どっちの時間も捨てられない。

本当は大好きな人みんなで時間を共有したい。


ヨクバリダー



昨日の民宿は
とっても素敵だったけど
ご夫婦二人と多分小さな子供の３人でやってるせいか
お掃除に手が回って無くてちょっと残念でした。

でも手が足りなくてしょうがないのかなあって感じもしました。


私のやりたいことの理想がそこにはたくさんあって

でも
私だったらもっと大勢巻き込むんだ。

たとえばガーデニングは彼氏のとうちゃんかーちゃん。
野菜作りも花作りもとっても上手だから。

掃除は私の母ちゃんかな。
もうね、きれい好きで完璧。

私はお料理とインテリア全般。

手作り品の販売展示スペースも。

息子と娘はカフェの看板ウェイター。

なんてね。

夜はお客さん一緒にさんしんの音色で沖縄満喫みたいな。

テレビもいらないでしょ。

そんなのりで。

ホントは書道の作品作りもやりたいんだよ。

構想はたくさんある。

草木染めとか
焼き物とか
石釜作って石釜ピザとか。

ジャンルのない創作活動したい。

ホントヨクバリだ。

でも今はさ。
その時間よりも

優先するべき物があって

創作活動は後回し。

身体が一つしかなくて残念。

  

某民宿でいろりで晩御飯

彼の生さんしん演奏つき

セルフ炭火焼

かなり

幸せ
  

誰かを愛するってことは
絶対に何か背負うものが付いてくるってことだと私は思う。
軽いか重いかは人それぞれだけれど

責任とか覚悟とかそういう厳しい付録がきっちり付いてくる。
だから簡単に｢愛してる｣なんて言葉は使えないんだよ。

でもちゃんと背負って
自分なりの愛を貫けたなら
ひとまわりふたまわり
大きくなれるんだと思う。

重たい。
苦しい。
そう感じるときに

自分が強くなる成長過程だと思うと
何とか頑張れるものです。

結果がどうであれ
そういう時間がとっても大切。

背中がふっと軽くなった時に
まるで背中に羽でも生えたんじゃないかと思うくらいに
空を飛べる。

そんな感じ。



ふーっ！！！

さて
雨ですかねえ。

今日はお出かけ予定なので
職場での事務所待機中に
こそこそとお弁当作ったんですよ。
ばれたら怒られる!!
内緒だよ!!

雨だけど、ちょっと３０分ほど船に乗ってくるよ！


  

二男の就職。

志望を一本に絞って
もしそこがダメなら大学編入してもう二年間、学生やるって言ってたけど

ちょうど１週間前試験受けて
今日内定の連絡貰ったそうです。

良かった！
ホントに良かった！

努力を惜しまない人というのは
君のような人のことを言うのだと母は思います。

来年から沖縄を離れて
一人暮らしを始めるのだけれど
何でも出来る君のことは
何も心配ないね。

でも本当に厳しいのは
社会の壁を目の当たりにするこれからだと思います。

行き詰まったり
どうしようもなくなったり
どうしても母さんの料理が食べたくなったら
沖縄に帰ってくればいいよ。

何か今日は
嬉し涙が止まらないなあ。

母になれて良かったなあって心から思います。


「合格したら寿司屋に行きてぇー」
っていってたから
上等お寿司屋さんに連れて行って上げようと思うんですけど

外食ほとんどしないからよくわからん（笑）

調べんといかん！！

  

お客さん（よれよれのおじい）が

マイハニー～♪今日も働いてるのか～？そんなに稼いでどうする～？
みたいな内容の英語で語りかけてきた。

私ヒアリングは何となく出来てもしゃべれないんだよー
しかもおじい日本人だよ～？

えーーーお客さん私日本人だから英語解りませーんって
笑って返した。
そしたら普通に日本語でゆんたくしてくる（笑）

しかもマイハニーって何よ（笑）
ホントにおじいっておもしろいよ。


昨日BIG1で買い物してると
白髪の腰曲がりかけのおじいが私の買い物かごのぞき込んで
「ﾈｴﾈｴこれはおいしいのか？どうやってたべるのか？」と
いろいろ聞いてきた。
お節介な私は丁寧にいろいろ教えて上げた。
そしたらおじい
すっかりなついてきて
ずっと私にくっついてくる。
そして自分の手の中の商品を
なぜか私のカゴの中に入れようとするモンだから
「ダメだよーー自分で払ってーーそれともお父さんが全部はらってくれるの？」っていったら
笑ってどこかに消えた。


おじいは不思議だな。
みんな子供みたいな表情するな
私はこんな風な屈託無い感じのおじいが意外に好き。

この話を友達にしたら「キモイ！って言ってやれ」っていうけどね
別にキモク感じない。

いくつになっても男は少年。
可愛いところがあるんだよ。


そして私も
いくつになっても可愛いおばあでいたいなあ～って思います。

  

カラオケいきたいなーー
随分長い間行ってない

友達といっても
何となく選曲が自分の歌いたい歌と違ってしまって
ノリが悪いんだ～

私が本当に楽しめるカラオケは
家族カラオケなんだ～

子供４人と私。
最高にのれるんだ～

選曲はﾊﾝ流からジャニーズからＲ＆Ｂから聖子ちゃん明菜ちゃんピンクレディー
何でもかんでも。
でも一番のれるのはヒップホップ（日本製のね）
ケツメイシとかHOMEMADE家族とかリップスライムとか
ちょっと古めだとKICK THE CAN CREWとかね

うちのみんなはケツメイシとHOMEMADE家族が大好き。
自然と上手にパート分けして歌うし
ライブのノリでダンスもするしホントに楽しいんだー

でも私の年代でこんなの知ってる人も少ないし
友達とのカラオケは無難な曲ばっかりになってあんまりたのしくない。

家族カラオケしたいです。
もしくはHOMEMADE家族わかるひと
是非カラオケ行きましょう～～～！！

  

今日足あとから
ちょっと素敵なブログに出会いました。

「助産院＊きらきら」さんのブログです。

女性が女性の為にアドバイスをされて
それによって元気になっていく女性がいる。
それを職業にされていてとっても素敵。

大人の女性に関する興味深いブログで
私も受講してみたいなあって気持ちになりました。


私は自分でできる限りの努力をしていて
多分心も体も健康で若いって思いこんでるけど
きっとそれって本当は自分の中のコンプレックスの裏返しで
コンプレックス克服のために頑張ってるだけなんじゃないかと思う部分もあります。

弱くて泣き虫でへにゃへにゃな人間なのに
強くて元気でたくましい人間に見せようと虚勢張ってるんです。

はぁ。
ホントに見栄っ張り。
だから自分の不安な部分や自分自身に気がつかない部分を
誰かにそっと教えてもらいたいと言うか
わかってもらいたいと言うか
気持ちを軽くしたい。

最近お姉さんになって
なんだか大人な体つきになって
急にきれいになってきた娘が冗談半分に
｢おかあさん体緩んでるよ｣なんて言ったりして
笑って受け流しても
本当は心がズタズタなんですよ。事実だけに。

「A君はそんなんで満足なのかなあ」なんてズバズバいう娘。
腹は立たないんです。事実だけに。
凹むだけなんですよ。

｢深い部分での付き合いだから大丈夫なんだよー。　表面上のことなんて関係ないの!｣

そうはいってもね。

不安なことは色々あるんですよ。  

最近職場がいい感じ。

なぜか
ビッグAが変わった。
イスを温めるのが仕事だったのに動いてるじゃないの!
めちゃくちゃだったシフトの勤務希望も人並みに減少したし
いじりっぱなしだった携帯もちょっと触らなくなってる。

何が彼女を変えたのか?

よくわかんないけど
私の中のイライラは見事に消えた。

新人のおっさんは
元がふゆーなーだからちょっとやそっとじゃ変われない。
相変わらず休憩室の番人だけど
上司の配慮で私とは一緒の勤務にはならないから別にどうってことはない。

上司二人は相変わらず｢事なかれ主義｣だけど
優しいのも優しいからそれはそれでこの職場のバランスをとってるってこと。

色々不平不満を考えだすとどこでも仕事はできない。
独立して一国一城の主になれって話だし
｢雇われてる」以上は
仕事のやりがいを見つけて、不平不満をすりぬけて
働くしかないんだよね。

うちの会社は専属のお掃除おばさんがいるんだけど
この人もあんまり。。な感じでお掃除は不十分だ。
でも「お掃除おばさんがいるんだから｣って理由からか
職員はだれも掃除しようとしない。

でも汚いんだよ。
こんなところで気持ちよく働けないんだよ。

だから
こそこそと掃除してる。
その日一日だけでも自分が気持ちよく仕事できる程度に
こそこそ拭き掃除するんだ。

大っぴらにやってしまうと｢点数稼ぎ｣みたいに思われちゃうから。

なんか理不尽な感じだけど
それがこの職場。

別に私は潔癖主義じゃない。
O型だしそれなりだ。
おうちだって何時も綺麗ってわけじゃない。

今でも色々頑張りすぎていっぱいいっぱいだのに
掃除まで完璧にやってたらきっと爆発するよ。

だからそこそこ
その時自分にできることをできる範囲で
無理ない程度にやってます。

まっすぐ生きてたら

いいことあるよねー！！

  

二人で時々買う

でも

お守りみたいな物で

買った後、
何かきっかけがあるまでは発表見ない。

昨日お互い仕事のことで凹んでたから

以前買って放置状態の宝くじを
「見てみよっか」ってことになった。

あたったら

Aクンは独立だよね！

私はお気に入りのカフェで修行バイトしながら
調理師学校通って自分のお店出店計画を先に進めるのだ。

さて！

ジャンボ４０枚

当たり！３００円４枚。。。。ははは。

いつもこんなモン

でもいいんだよね。


「俺の１番の当たりくじはここにいるからさー」
って
私のこと＾＾

現状が幸せなので
宝くじあたらなくても
ちょい貧乏でも
これで良いんですけどね。

人間の欲は果てしないさー＾＾
  

色々思うことはあるけれど
凹む事も
悩む事も
腹立たしいこともあるけれど

お母さんはうじうじしてる暇はないのだ。

色々忙しいのだ。


二男が｢２０日に面接試験。愛知県」
だって。
飛行機の手配やら宿泊先の手配やら。

こういうのって
自分でさせるべきなの?
いやいや
ちょっとでも安く上げるため、
賢い手配はやっぱ世間慣れした４６歳がやってやらねば。

自分で働きだしたら後は自分でやらそうね。

働きだしたらオカンに車買ってくれるそうな。
楽しみだねえ。

まあ
車は今ので結構満足してるけどね。

その気持ちが頼もしいさ。

愛情をぶつけられるのも今のうち。
私の扶養家族でいるうちだけさ。

扶養離れたら自分で生きてもらわねばね。

それまでオカンは忙しいのさ。


空港会社サイトと旅行会社サイトは常に友達。
マイページログインも暗記です。

はっさもう。
私ってば。
こういう時とっても張り切ってる。

自分でなんか笑っちゃう。

泣いたカラスだけど、もう常に即戦闘態勢よ！！  

BIG１で見つけました。
久米島の久米仙から出してる梅酒です。
作ったのは奈良の梅の宿酒造っていう果実酒では有名な酒造会社です。

美味しいんだなーこれが！
私は酒飲みではないので梅酒くらいが丁度良いんですよ。
美味しくって今日は結構飲んでしまった。

私なりのおばちゃんの追悼なんだ。
一生懸命働いて先になくなったおじちゃんと一緒に梨の果樹園切り盛りして
たくさんの冨を自分達で手に入れたのに
養子に貰った子供に全財産取り上げられて
最期は小銭さえ持たせて貰えずに入院中の病院で亡くなりました。
最期にお見舞いに行ったときも
「せっかく沖縄から来てくれたのにジュースもおごってあげられんなぁ。ごめんなあ」
おばちゃんには本当にお世話になりました。
本当に良いおばちゃんなのに
どうして幸せな最期にして上げられなかったのかと
思えば思うほどに悔しい。

実の妹である私の母はずっと入院中の叔母の面倒を見てきたけれど
最後の最後は自分も別の病院に入院してしまって
見送ることが出来なくて辛かっただろう。
でも
母の心の中の一番の苦しみが終わった。
これからは少し気持ちを楽にして静かに叔母の冥福を祈って
穏やかに生きて欲しいと思う。

先週の帰省の時
後半で彼氏が「休みが取れた」といって母を見舞ってくれました。
最初は紹介しようかと随分悩んだけど
結局逢って貰いました。
心臓発作起こされたらどうしようって思ってたけれど
母の方のおしゃべりが止まらなくて
彼氏はほとんど言葉を発することがなかったです。
母は「若いなあ。あんたモテモテヤナぁ」と笑ってました。
豪快でした。
キモが据わってました。

彼氏は本当に私のことを大事に思ってくれてるんだと思います。
京都の寒さを体感して
「又来たいなあ」って言ってました。
私は幸せです。

おばちゃんはいつも「無理したらあかんでぇ」っていってくれてた。
前の結婚で失敗したときにも
実の娘のように心配してくれて迷惑かけました。


今はきっと沖縄での私の様子もよく見えてるだろうから
今の私を見て安心してくれてるんじゃないかと思います。
出来ることなら生きてる間に沖縄を案内したかったな。
そのことだけが残念です。


  

いいこと。

今日は娘の入学式。
成長した娘の制服姿は初々しく、まぶしい。


わるいこと。

昨日、大切な人がまた一人亡くなった。
癌を患っていた叔母。

４日に２年ぶりに京都で逢ってきた。
小さくなった叔母は
私の顔を見て一生懸命身体を起こしてお話ししてくれた。

よく来てくれたなあ。
うれしいなぁ。
お前は年とらんなぁ。
子供をみんなイイコに育てたなぁ。。



子供の頃、夏休みはいつも一ヶ月以上、叔母の家に預けられた。
叔母夫婦は私にとっては二人目の父と母だった。
叔父は１４年前になくなって
叔母はその後あんまり幸せではなかった。

二人には子供がいなくて女の赤ちゃんを養子に貰ったのだけど
その子は近年、婿養子と二人で叔母を虐待しひどい有様だったようだ。
どうしておだやかな気持ちで死を迎えることが出来なかったのかと

叔母の気持ちを思うと胸が痛いのだけれど
でも今はもう天国で叔父と二人で笑っていてくれるのではないかと思う。

最期に顔を見せる事が出来て会話することが出来て
それがせめてもの救いになった。

お葬式には行かない。
あの養子夫婦を見たら私平常心ではいられない。
叔母に世話になった人は多い。
みんなおんなじように思ってるはず。

人を呪わば穴二つ。
あの養子夫婦に良いことはない。

私は沖縄で
叔母の冥福を祈ろうと思います。




  

４分咲きの桜を見てきました。
沖縄で見ることができない桜たち。
かなり心癒されました。

４泊５日の初日は着陸困難な飛行機の旅。
なんせ
私が飛んだ後の便は欠航になってしまったのですから。。。おまけに
私の乗った飛行機
予定空港とは違う空港に着陸。
究極の｢チンサム｣経験してきました。

いやーー
面白かった（笑）
ごめんなさい。
隣の席の人、ずっと目をつむって拝んでるのに
私は結構楽しんでしまった。

「あ～～こんな体験、私一人でじゃもったいない｣
なんて
不適切な感情も心をよぎってしまって。

緊急着陸の滑り台初体験とか、
｢もしも｣の時の大事な物の場所。子供に教えてきてよかったとか、
ホントにもうダメな時はちゃんと子供に補償金支払われるのかなとか
そんなことを冷静に考えてる自分がいて
｢死ぬことが怖くない｣って常日頃感じてる自分を再認識しました。

人生の良いことも悪いことも
私はかなり幅広く経験したせいか
あんまりこの世に執着していないんです。

ただやはり
自分が死ぬことで悲しむ人が少なからずいるってことだけが
｢死んじゃいけない｣って思わせてるんだろうな。

ってなことも
揺れる飛行機の中で考えてました。

そして到着空港は
到着飛行機のラッシュでてんやわんや。
レンタカーも品切れ状態。
大変な思いをして
空港から１６０キロ離れた我が町へ。
到着したのはお日様が沈んだ後でした。

つづく